EXTRAÑAR

Hoy me desvele y cuando estoy en ese momento de volverme a dormirme; es cuando mas pienso y mas extraño. Justamente hoy es mi desvelamiento (dudo si existe esa palabra) me puse a pensar en los diferentes tipos de extrañar. 
Empecemos con que extrañar es la falta de algo o alguien; echar de menos, añorar. Y si gente lo busque en google. Igual coincido con esa definición porque en los tipos que me planteo siempre es la falta de...

 

Esto va a depender de cada uno y de cada situación particular, en mi caso encontré que tengo tres tipos de extrañar. No siempre están las tres juntas y puede que tenga una cuarta pero no estoy muy segura, en este momento estando lejos y sola me pasan las tres (no en el mismo día #morida). 
El primero es extrañar el momento, esos minutos, esas horas de ese momento solo es eso y después se sigue con total normalidad; ejemplo: extraño ese momento de compartir cenas o almuerzos con mi familia o a la tarde compartir unos mates, pero solo eso el hecho de sentarme en la mesa comer y charlar. Es el momento mas importante y valioso de mi familia estar todos en la mesa, puede que extrañe un poco el resto, pero es lo mas mínimo y pasa a un segundo plano. 

El segundo es extrañar lo físico, el sentir la persona pero sentirla ahí cerca, el piel a piel. Creo que este extrañar es el mas complicado en el sentido que decís, bueno voy hacer tal cosa para olvidarme que extraño, porque como extrañas lo físico extrañas a esa persona y hasta que no estés con el o ella es complicado olvidarse. Ejemplo: estoy con un chico a distancia y es inexplicable lo que extraño la parte física, el abrazo, el beso, el tocarse, la caricia, los mimos, sentir la piel. O también su presencia el tan solo hecho de que este sentado a mi lado. A mi este tipo de extrañar me da nostalgia y a la vez un poco de bronca, no lo se bien porque. Pero si es el que mas estoy sufriendo en este momento y el que me cuesta mucho superar. 

Y como dije tengo tres tipos y este tercero es mas una combinación; entre el primero de extrañar el momento con el de extrañar la complicidad, tengo dudas si seria esa palabra pero no estaría encontrando otra. En mi caso lo llevo con extrañar a mis amigues, porque claro no nos veíamos todos los días ni tampoco todo el grupo junto. Por eso digo que es la combinación del momento de extrañar esas juntadas, salidas, esas tardes de mate o solo estar en una casa sin hacer nada; con la complicidad que solo existe con tu grupo mas cercano. Si bien estoy en otro lado y tengo amigues no hay esa complicidad o esa confianza. 
Este tipo me parece que es el mas puedo llevar, el que puedo superar rápido. Igual eso no quiere decir que no los extrañe. 

Creo que puede tenga un cuarto tipo, pero no lo siento tanto con extrañar es algo medio confuso, medio en el aire. Me tendría que desvelar otra noche para definirlo. 

No hay resumen ni conclusión para esto, solo que extrañar estando lejos es complicado pero nada de otro mundo; si hay días que extrañas mas y otros menos. Y también el sentimiento de extrañar no siempre es algo triste. En mi caso medio que me revitaliza, como canalizo todo llorando, es como una lloradita de extrañitis y seguir. 

JULIETA

11:30HS (España)

Desequilibrio

18 de mayo de 2017

Podes estar bien y mal en tu vida. Si es muy bipolar.. Pero a mí me suele pasar eso.

Es como que estoy desequilibrada. Y no me puedo mantener en pie.

Como que todo va a bien y de pronto PUMM!! Caigo en una pequeña depresión y aveces ni se puede explicar por qué.

Otras veces sí.. Como por ejemplo pensar que todo me sale bien, que al resto le va a mejor y yo no pego una. Y decir a cada rato PORQUE ME PASA ESTO A MI??  Es como estar enojada con la vida.

Una pequeña depresión donde no puedo parar de llorar, pero sé que toque fondo varias veces y me digo a mi misma “otra vez no” y ahí cuando me levanto.

Y no hace falta pensar que al resto le va bien y a uno no. Sino pensar que cada uno tiene su tiempo y no hay que mirar al otro, tenemos que hacer nuestra vida.

Cuando estoy mal eso me cuesta entenderlo, pero sé que es así y un día voy aprender. Todo es tiempo al tiempo y me lo viven diciendo.

Y otra cosa que me desequilibra es tener miedo. Pero miedo a todo, a la vida, no poder cumplir mis sueños, no poder satisfacerme. Y eso me vuelve loca. No quiero pensarlo pero se me viene a la cabeza y hasta en los peores momentos.

Todavía estoy solucionando como salir de eso cada vez que me pasa, pero no es fácil..

Igual sé que todavía soy chica y me quedan varios desequilibrios de la vida por delante. Y espero que no sean complicados.

Me gustaría contarlos todos, pero me cuesta escribir en esos momentos.

Espero que ese miedo a cumplir mis sueños se me pase, y tener fe que todo se puede al tiempo de uno..

JULIETA

23:51 Hs.

22 de diciembre de 2016

Otro año que se va y otro que viene… como dicen todos, esta época es el balance del año.

Este año para mí fue un gran cambio, irme a vivir sola y a otro lado, conocer gente nueva y manejarme sola, etc.

Fue un año donde “se me paso volando” pero fue bueno, positivo y espero que el 2017 sea igual o mejor.

No me arrepiento de nada con todo lo que me paso. Conocí a las chicas que ahora ya las llamo amigas y volvería a esos momentos épicos con ellas.

En el estudio me fue mejor de lo que pensé, me encanta lo que estoy haciendo y tengo muchos sueños por delante.

En lo sentimental.. Empecé en caída pero pude subir a la cima y ahí estoy ahora en el pico más alto. Donde cambie mucho mi forma de ser con ese tema del “amor”. Ahora tengo otro punto de vista sobre eso y no me importa tanto como antes. Así sola como estoy ahora estoy plena.

Creo que termino el año de la mejor manera y espero empezar el otro mucho mejor, me llevo recuerdos, anécdotas, gente, etc. Dejo muchas cosas atrás que ya no importa porque aprendí a soltar y eso es lo más importante.

No tengo muchas cosas para decir porque no me salen o prefiero guardármelas para mí.

                      

JULIETA

17:00 Hs

19 de octubre de 2016

Salir a la calle para una mujer es una odisea todos los días. Cruzar esa puerta e inmediatamente ya hacer una vista 360 para ver si hay sospechoso.

Empezar a caminar y ponerte los auriculares para estar en tu mundo, en ese mundo donde existe el miedo cuando vas por la calle.

Ese miedo que hay cuando viene un hombre/chico caminando hacia adelante tuyo, si va uno caminando por la vereda de enfrente, si viene una atrás tuyo, si paso un auto despacio o una moto, etc.

Si te cruzas a una chica a penas se miran pero se conectan a través de ese miedo y por un segundo parece que te relajas pero no… tenes que pasar por la vereda de una obra en construcción, haces oídos sordos porque te imaginas que algo te van a gritar y dicho y hecho dos o tres te gritaron y uno te comió con la mirada, queres salir corriendo pero te haces la “boluda” y aceleras tu paso.

Llegas a la parada del colectivo si no hay nadie estas mirando para todos lados por las dudas y si hay alguien igual… lo único que queres es que venga el colectivo rápido.

Aunque subir a un colectivo también es una odisea, no te queres sentar con un hombre que tiene aspecto de sospechoso porque te dice algo, te toca o hasta algo más asqueroso se masturba al lado tuyo. La verdad no sé qué les pasa por la cabeza…

Llegas a tu trabajo/facultad etc., estas un poco más tranquila, ya ves caras conocidas y te despejas un poco con tus amigas.

Pero sé que hay muchas que en su trabajo su jefe las maltrata y no te relajas, siguen sufriendo.

Llega la hora de volver a tu casa, otra odisea más tus amigas dicen “avisen cuando lleguen” como una forma de consuelo.

Volves a subir al colectivo, cambias el recorrido para no ir por las mismas calles, pasas por una esquina y hay unos pibes. Vas cruzando los dedos para poder pasar sana y salva, te gritan cosas como de costumbre, pero pasas con el corazón en la boca.

Al fin llegas a tu casa, en el grupo de tus amigas todas avisando que llegaron, llamas a tu mama para decirle que ya estás en tu casa y todo está bien.

Prendes la tele, está el noticiero, y otra noticia más de un femicidio… te pones a pensar que puede ser cualquiera de nosotras y que esos tipos puede ser cualquiera que hoy te grito o te miro. Por tu cabeza pasan miles de insultos para esos HIJOS DE PUTA.

Pero es obvio no podemos hablar porque nos hacen mierda, mueren mujeres cada 30 hrs, y por cada mujer que muere una parte de tu alma se va con ella.

No entendes que MIERDA les pasa a esos tipos por la cabeza para hacer eso. Ojala ellos también mueran violados o con un palo en el culo, que les duela que les haga mierda. Porque tenemos que sufrir nosotras, que ellos también sufran.

Te vas a dormir un poco tranquila pero no del todo, porque se te viene a la mente esas chicas que murieron, ellas querían ser felices querían disfrutar la vida y hdp les sacaron todo, hasta la vida. Pensas en esas familias que le sacaron algo que están sufriendo que no pueden dormir como vos, que lloran todos los días, que piden que se haga justicia porque así tiene que ser la ley siempre…

Y al otro día juntas fuerzas para salir otro día a la calle, pero sacas esas fuerzas y esas ganas por esas chicas que hoy no están. Porque nos queremos vivas y sanas. Porque queremos que también a nosotras nos respeten. Porque nos queremos vestir como se nos cante sin ser una puta. Porque gritamos todas juntas BASTAA!!

#VivasNosQueremos #NiUnaMenos

JULIETA

16:00 Hs

2 de octubre de 2016

Que alguien me explique cómo se puede llorar cuando no podes???...

Estoy pasando mi mejor momento, pero por dentro me están matando las ganas de llorar pero no puedo, no me sale ni una lagrima. Y necesito de desahogarme.

Necesito que salgan esas lágrimas y sentirme un poco más libre, quiero sentir esas lágrimas de cocodrilo en mi cara y no saber porque son.

Mi cuerpo por dentro esta angustiado pero por fuera no lo puedo demostrar. Por fuera estoy feliz, pero dentro mío esta esos ataques de nervios, esos te extraño a mi familia, esa soledad… y necesito sacar todo eso con lágrimas pero está costando no puedo y parece que es peor, porque me dan más ganas de llorar y gritas y decir todo lo que siento. Pero parece que mi boca y mis ojos están cocidos y no puedo hacer nada.

Me da un poco de odio porque llorar siempre viene bien para liberarte de lo que te hace mal. Y en definitiva en mi cuerpo hay algo que me hace mal, pero no puedo sacarlo o no quiere salir.

Pensé que escribirlo me iba a ayudar, pero no me cayó ni una sola gota.

Estar así, sin poder desahogarme me pone más nerviosa y eso no está bueno, pero creo que cuando menos lo piense como estoy esas lágrimas van a salir.

JULIETA

17:50 Hs

29 de agosto de 2016

No saben lo hermoso que es tener paz por unos minutos con uno mismo. Podes tener miles de quilombos por la cabeza pero sentarse 5 minutos en silencio sin hacer nada, ni pensar en nada y tener la mente en blanco es hermoso.

Yo una de las cosas que más amo es sentarme en mi balcón a la tarde cuando me da todo el sol en la cara y quedarme ahí escuchando el caos de la ciudad, pero tener mi mente vacía sin ningún problema, es lo más lindo que hay.

Otro lugar donde también me gusta estar relajada es la playa, ahí si con el ruido del mar que da más tranquilidad y paz.

Creo que todos tienen que tener un lugar donde sos vos con tu silencio y alma.

En este momento justo cuando escribí esto estaba en mi balcón sentada con el sol y el viento que no me dejaba escribir mucho, pero así me inspiro, cuando te sacas por un rato los problemas de la cabeza.

Después de ese relax, volves al mundo caótico y creo que a esos problemas que tenes lo tomas con más calma y buscas la solución rápido.

Hay que encontrar la paz de uno mismo por más mínimo tiempo que sea y escuchar a tu cuerpo.

JULIETA

16:25 Hs

En alguna parte de la ciudad de Bahía Blanca sentada en el balcón.

27 de julio de 2016

Como le cuesta soltar a la gente, no me quejo mucho porque a mi también me cuesta. Pero ya me molesta cuando no entienden que tiene que soltar, que ya no hay otra solución más que olvidarse de algo y seguir tu camino por más que te duela.

Yo ya lo solté hace unos cuantos meses, pero parece que esa persona no entiende que a veces la vida se trata de eso de soltar cuando dice basta y no hay vuelta atrás. Seguir tu camino y aprender de lo que paso para seguir creciendo y que no te vuelva a pasar.

Como lo dije antes yo crecí y cambie y tuve un cambio en mi vida que me hizo ver las cosas de otra manera. Por eso aprendí a soltar por más que duela pero me deje llevar por el destino para encontrarme con otras personas y poner nuevas vibras a la vida.

Por más que la otra persona todavía no lo entienda por un lado bueno, parece que hay que hacerlo entender por el lado que más le duela, sé que es feo, pero hay que abrirle los ojos y que lo admita que el destino quiere otra cosa.

Yo por mi lado tampoco me pienso quedar donde estoy, quiero seguir viviendo nuevas experiencias… y seguir cambiando para poder llegar a donde quiero. No le tengo miedo a los obstáculos y los voy a superar siempre que haga falta.

JULIETA

20:42 Hs